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jueves, diciembre 17, 2009

Words.

Claro. Porque todo eso que decís ser era lo que fuiste. Claro. Por eso lo demostrabas tanto, por eso solo lo sacás a la luz cuando puede servirte de arma extorsiva. Si vos decías que llovía, para mi llovía. Si vos gritabas, yo gritaba con vos. Cuando pediste un buen final, yo te lo di aunque se me estrujaba el alma. Cuando pediste un nuevo principio, te lo di aliviada. Y después de nuevo. Cuando te regalaba mil palabras de amor, soportaba el hecho de no recibirlas de nuevo. Terminé por no esperar nada en algún momento, por no creer en el mañana porque no existía. Porque vivimos en un mundo de reacciones químicas, porque nada es para siempre y estar enamorado es absolutamente inútil y contraproducente. Hermoso es que la persona a la que amás te diga todo eso. Durante mucho más que tres meses. Durante años.
Me podés decir que no necesitabas decirlo, que lo demostrabas. Pero muchas veces tus palabras eran las que uno menos quiere escuchar de su pareja. Bah, en realidad no estaría diciendo todo esto si a partir de septiembre no te hubieras contradicho tanto. Hablás de amor, cuando siempre dijiste que era una reacción química, una pelotudez.
¿Y ahora todo esto? ¿De dónde sale? ¿De todo lo que no fue, de todo lo que jamás pudiste decir? Perdiste todo y ahora pretendés ser una víctima. Siempre pretendí recordar las cosas malas, pero también las buenas. Pero todo eso se está nublando. Si, admito que fui feliz. Muy feliz. Pero también asumo que toda esa paciencia que no tengo con el resto del mundo, la tuve con vos. Y a pesar de todas las cosas que a veces me molestaban, que otras me lastimaban hasta lo más profundo de mi, intentaba ver el mañana. Intentaba pensar que todo iba a pasar. Hasta que no pude más. Y ahora me acusás de puta, de no haberlo intentado. De estúpida. Disculpa por haber dejado de estar a tu sombra. Por sentir que el límite había llegado. Cuando alguien con quien pasaste casi tres años te dice que no te soporta más, que no le gusta en lo que te transformaste, que involucionaste, se siente un poco insultante. O al menos, se siente que no hay motivo para seguir. Tal como a mis palabras no se las lleva el viento, a las tuyas tampoco. Te estás quejando del final, pero lamento decirte que si hubo un final, fue porque antes hubo una enfermedad. Si, intentar, soñar un poco más. Obviamente, porque te convenía a vos. Pero bien que cuando vos consideraste que el final había llegado, yo lo acepté. Y lo creí, a pesar de los regresos. Si tan perfecta era, si tanto me admirabas, ¿Por qué? ¿Por qué convencerme de que el amor es una estúpida reacción química, que solo lo racional vale la pena? ¿Por qué me respondiste con silencios tantos Te Amo? ¿Tanto te llevó darte cuenta que vos sentías lo mismo? Y ahora sentís lo que es que no te respondan, y me acusás de todas las porquerías que se te puedan ocurrir. Perdón por haber alcanzado un límite, perdón por haberte dejado para ahorrar el boludeo que podía llegar.
¿Sabés que es lo peor? Que a veces me siento mal por verte mal. Que a veces deseo que consigas algo que te haga feliz. Bueno, sigo deseando eso. Pero por otro lado ¿Qué derecho tenés a tratarme así y a dartelas de héroe y de hombre perfecto? Ninguno. Durante tres años fuiste la luz de mis ojos, un millón de sonrisas. Y en cuanto a enojos, no me duraban. No podía estar enojada con vos. Pero ahora si puedo. Si vos vas a inventarme un reflejo que no es mío, yo podría odiarte por esto que estás haciendo, porque realmente es patético, parece venir de una mujer histérica y neurótica o de un pendejo de 15 años. Pero ni siquiera tengo ganas de eso. ¿De qué sirve?

Dejá de dartelas de héroe traicionado. Dejá de creerte el demonio. Dejá de hablar de mí como la peor mierda que existe. Aunque si, realmente, fui la peor mierda. Fui la que cambió para vos, fui la que nunca te reprochó miles de cosas, fui la que soportó tus idas y vueltas, fui la que lloró en secreto al saber que no estabas enamorado de mí, y a la vez intentó entenderte. Fui la que escuchó que a vos no te gustaban las relaciones largas, que una mujer no debería estar para siempre con su primer novio. Todo salido de tu boca. Fui la que se moldeó a tu imagen, la que dejó de soñar de a poco, porque "nada es para siempre" y porque miles de veces me dijiste que estabamos juntos por necesidad y algún día nos ibamos a cansar. Si lo sabías ¿De que te quejás? Claro, esperabas ser vos el que se cansaría.
Si, es verdad, fui una mierda. Sobretodo porque en un momento dejé de ser como vos. ¡Imperdonable!
Ojalá no me sintiese mal por vos, ojalá pudiera cagarme en tu dolor y en tu bronca. Pero ¡Oh novedad! no puedo, porque soy sensible o porque me preocupo demasiado por los demás.
Pero no sé si te mereces mi tristeza. Siempre hubiera jurado que si, you were such a great guy, pero ahora sos un soberbio de mierda, un hipócrita que saca a relucir todo lo que nunca dijo en años. Qué me tira basura por mi presente, cuando a. no tiene nada q ver con él y b. se está olvidando de todo el buen pasado.
Es que yo soy la culpable de todo, yo soy la idiota, la trola, la mala de la película, la insensible. La que nunca te quiso, la que nunca te amó, la que nunca hizo nada por vos y te usó todo el tiempo. La que si lloraba por vos, era una simple actuación. Hice todo eso. Yo soy una mierda. Tengo la culpa de todo. ¿Conforme?
Total, hago todo sin pensar (nunca reflexioné sobre nada de lo que hice, no pienso con mi cabeza, pienso con mi concha), total nunca me importaste, si, dale, olvidate de todo lo que alguna vez fue.
Respeto tu bronca, pero respetame a mi también. Porque llegué a un límite. Yo siempre intenté respetarte, aunque ahora digas lo contrario. ¿Sabés lo que tendría que haber hecho? Seguido con vos por lástima. Si se daba, cagarte. Era más fácil, aunque vos digas que cortarla fue mas fácil. No tenía que pensar palabras, no pasaba por el stress, nada. Solo me quedaba ahí con una sonrisa falsa viendo pasar el tiempo. A la larga todo iba a saltar naturalmente. ¡Uy que mala fui! ¡No hice todo eso!.
Así que amenazame todo lo que quieras, total soy la peor basura. ¿Vas a hacerme algo? Hacemelo. Tenés todas las de ganar, sabés todo de mi, podés venir y cagarme a tiros. Ahorcarme. Lo que sea. Podés lastimar a la gente que quiero, estoy totalmente indefensa. Después de todo me lo merezco. Después del tiempo en que fuimos felices, y de este tiempo en que todo se fue a la mierda, me lo merezco. Sé el ser más irracional del mundo, manejado por la ira. ¡Vas a sentirte tan bien después de eso! ¡Se te van a solucionar todos los problemas, te lo aseguro!. Here I am.

17 comentarios:

Javes dijo...

Podria gastar 2 carillas contestandos todas las boludeces que escribiste (incluyendo las palabras que tildaste de mias). Solo me limito a decirte que para mi a las palabars si se las lleva el viento. Las palabras son poesia. Los hechos son realidad. Lo perfectos eria una combinaciond e ambas, per sie stuvimos 3 años juntos, no pdoes tomar palabras de ayer y palabras de hoy y comparalas y tildarme de contradictorio, porque uno puede cambiar de opinion.
Yo no niego todo el afecto que me diste durante 3 años, vos me decis que yo te decia cosas que no querias escuchar, pero si nadie te las decia! Todos revoloteandote alrededor tirandote flores, tratandote como una mogolica. Yo, por ams que te doliese (por ende, em dolia a mi tambien) te decia la verdad. Yo nunca podria haberte mentido, y me jode que ESO NO LO HAYAS VALORADO. Para decirte lo que queres escuchar tenes a tus amigos. Tenes que aprender a diferenciar entre amistad y noviazgo. Vos pensaste que yo, ademas de pareja, tenia que ser tu amigo, cuando por otro lado, casi como contradiciendote, no me dabas oportunidad. Todos te conocian mas que yo, no? Pero yo era el unico que te decia lo que tenias que oir.
Vos gritaste conmigo, y yo no?? Vos decias que llovia, y para mi no llovia??

La ultima vez que te habia dicho que te amaba, al dia siguiente me dejaste. Creo que eso explica el tema de por que no lo expresaba.
Vos decis que recordas tanto las cosas buenas, como las malas, pero parece que solamente sacas a relucir todo lo que no te dije, en vez de ponerte a pensar en todo lo que vivimos juntos, en lo que podriamos haber vivido, en lo que podriamos haber sido. Vos pensaste que por 6 meses de crisis, ibamos a ir de mal en peor, caer cada vez mas profundo. Eso es soñar???? Eso es tener esperanza???? Eso es tener voluntad??? eso es valorar???
Como voy a recordar con felicidad los 3 años mas felices de mi vida, cuando hoy veo en lo que estoy sumido y pienso que podriamos haber sido mucho mas, que era innecesario? Vos te crees que yo no tenia voluntad de cambair las cosas? que yo estaba conforme con como te trataba?? que yo lo hacia a proposito??

Si, me contradigo. Deberias saberlo perfectamente si tenes alguna nocion de lo que es el amor. "El amor es el odio visto desde la vereda de enfrente" dijiste una vez. Que paso? seguis pensando lo mismo o cambiaste de opinion?? El amor es una pelotudez, lo cual no quita el hecho de que sea necesario. Por eso no me gustan las palabras, son muy faciles de ser malinterpretadas.

Javes dijo...

Y yo no pense nunca todo lo que digo en mi blog (de hecho, de las cosas que digo en mi blog, menos de la mitad son literalmente ciertas, las palabras son palabras), de hecho, sale todo de un amor reprimido. De un "te amo" que no puede salir, que se pudre adentro mio porque yo para vos no soy mas que un pasado.
Una victima? vivo repitiendo que me lo busque. Pero, vos, que sos tan impulsiva y emocional, no te acordas de que el amor, segun vos, es egoista? Vos fuiste egoista, yo tengo derecho a serlo tambien. Pero ahi si me contradigo, para mi el amor no es egoista, sino, seria como todos los demas sentimientos. Es muy simplista, muy burdo pensar eso. Y asi cualquiera consigue a otro/a.
Estuviste a mi sombra? Yo te obligue a estar a mi sombra? Que locura. En una pareja no hay sombra y cuerpo, no hay blanco y negro, no hay alumno y profesor ni subdito y amo. Hay el y ella. No voy a entrar en detalles, proque no quiero entrar en ese reproche adolescente de "yo hice esto y vos no", pero en tu lugar me calmaria y pensaria mas en frio si realmente no te tuve paciencia (No voy a decirte "si realmente no te soporte" porque yo dsifrute cada uno de tus defectos, los ame.). Podrias decir que intente cambiarte, hacerte resaltar tus defectos, y ahi te tengo que dar la razon. No fue la mejor forma de expresar que eran interesantes, hasta yo los hubiera malinterpretado. Fui impulsivo. Ves lo que pasa por ser impulsivo?

Asi que intentar para vos es una enfermedad? es algo negativo? Mira vos, eso me ahorra varios parrafos.
Para mi no.
Si decis que, de haberla seguido me hubieses cagado, entonces supongo que que ibas a querer cagarme. Eso es amor? Eso es "haber intentado"?
Permitime decirte que yo me senti cansado muchas veces tambien. Te deje, si, pero volvi. No con la intencion de jugar con vos o de no tenerte en cuenta. Pero, como vos, siempre crei que si vamos a tener uan relacion, tenemos qe estar seguros los 2. Siempre estuve seguro, en definitiva. Y nunca te cague, ni siquiera cuando no estaba con vos, porque yo no necesito que alguien me diga lo que necesito oir, porque se muy bien lo que soy, lo que hago, lo que siento. Yo no iba a tratarte como una anorexica, com una enfermita. No te iba a vender gato por liebre. NUNCA hubiese hecho eso, y al parecer, es lo que necesitas, segun vos.
Si, pude haberme ex`presado con vos como lo hacia con otros, o sea, agresivo. Y estuve mal, muy mal. Hay formas y formas de decir las cosas, como decias vos. Y cuando al fin pude aprender a decirte las cosas, cuando al fin pude encontrar la forma de decirte la verdad sin lastiamrte, de tratarte como te lo mereces, ya no estas. Como esperas que reaccione na persona en mi situacion??

Por que not e respondi lso "te amo"? porque no estaba seguro, porque yo no soy capaz de amar a varias personas, como vos. Yo amo a una sola persona, el amor es la cima de todos los sentimientos. Vos te pensas que te lo voya decir para depsues arrepentirme? Creeme,te pensas que me importas tan poco? Creeme, eso es peor que no decir nada.
Que te digan que lo que uno extraña es la relacion y no a la persona no es indo tampoco eh. Da la sensacion de que en 3 años nunca viste mi cara a estar con vos, al pasar cada segundo sentados en la plaza, de shoppng, en pinar, en los cumpleaños, etc.

Ahora noe stoy sintiendo lo que es que no em respondan. Estoy sintiendo lo que es que directamente ME RECHACEN, como si nunca hubiese existido nada. Como si me hubiese llevado el viento como no se llevo a mis palabras.
"Si, me quedo con los recuerdos lindos, total, voy a tener mas recuerdos lindos de otra persona ahora, porque la vida es uan coelccion de recuerdos lindos"
Ojala pudiese pensar asi, pero me estaria mintiendo. Vos pensas que te estoy mintiendo al contradecirme.

Javes dijo...

Vos no cambaiste por mi,e so es obvio. Si hubieses cambiado por mi, entocnes nunca me hubieses dejado, porque nunca habria dicho todas esas cosas horrendas que dije la ultima vez. Cambiaste de otra manera. Me pego mal, pero caudno estuve dispuesto a aceptarte, me diste vuela la cara. No confiaste en mi voluntad. Y no fui traicionado?

No voy a hacerte nada. Ni a vos ni al teletubbie ese que tenes de novio. No tiene sentido, no tengo los huevos y no me voy a sentir mejor lastimando a la persona que amo.
Si estas feliz, eso me alcanza, aunque sea una felicidad conformista, no me importa.
Mi amor no es efimero.

Javes dijo...

No tieen sentido que te haya jodido que me haya expresado mal, porque en ese caso sabrias que me exprese mal y que quise decir otra cosa. Te jodia que sea verdad. No dije que vos extrañabas la relacion, me referia a cuando vos me dijiste que yo extrañaba la relacion y no a vos. Y ademas es otra cosa que no tiene sentido. Vos te enamoras de alguien por comoe s como eprsona o pro como es por amigo??? porque me da la sensacion que es por lo segundo.

Javes dijo...

*como amigo. Hoy estoy a full.

Javes dijo...

La pregunta no es si uno es como amigo como es como persona, sino si uno es la misma persona cuando es amigo como cuando es pareja

Y si, lo sentia.

Ademas, cuand me qeudaba callado, vos decias "No importa, yo se que si me amas" y yo te creia. Te reprimias en vez de decirme "pelotudo que sentis???"
sufrias todo vos sola. Asi era obvio que la relacion no iba a funcioanr, con ese amor egoista.

Javes dijo...

Y yo no te amenace. Not e tomes todo tan literal. Ya te dije que dejes de estar pendiente de mi blog, porque no todo lo que pongo lo siento y te hace sla pelicula al pedo.

Javes dijo...

Si, pero todo lo que nombraste se puede compartir con la pareja tambien. Asi que eso no es lo que diferencia a una pareja de un amigo. Es mas, lo primordial en la apreja es que justamente se digan todas esas cosas que segun vos no se pueden decir. Por que? Porque si sabes que no son ciertas del todo (o si) y se va a la mierda, entocnes solo se toleran. Las parejas se putean, necesitan hacerlo. No son los defectos de su apreja los que incitan a uno a putearla, son factores externos, sonj otras cosas. Pero como haces para evitar el impulso? tenes que ser demasiado cuadrado. Vos no lo hiciste conmigo, no me dijiste todo loq ue me estas diciendo ahora mientars estabamos juntos, y un dia te desbordo el nunca haberme dicho nada y me dejaste.

Javes dijo...

Aca no hubo una enfermedad. Aca el problema es mas simple de lo que lo pintas. Te cansaste de esperar a que yo te diga lo que sentia. Te cansaste de que nucna te lo dijese con palabras. Necesitabas las palabras. Si yo te hubiese dicho que te amaba, nada de esto habria pasado. Ahora encontraste a alguien que si te lo dice. No importa si miente o dice la verdad, lo importante es que te lo dice, no?

Javes dijo...

si, me las se de memoria y todavia no les encuentro sentido.

Lo de las relaciones no te lo dije a vos, fue el otro idiota que te pasa conversaciones sin chequear que sea cierto. Deja de repetir eso como un loro. Y lo del constante enojo no fue tan asi. Bah, al menos no de mi aprte. Si vos estabas enojada conmigo, vos lo sabras, como nunca me decias nada...
Del "me habia cansado de cosas tuyas" intuyo que tiene que ver con como trataba a tus amigos. Vos querias que los acepte. Vos no buscabas que te acepte a vos, vos buscabas que acepte a tus amigos. La verdad no entiendo por que.

Javes dijo...

si, pero no era siempre. Ahora lo que yo me pregunto es por que tanta confianza en creer que nunca vas a pdoer volver a amarme, cuando vos misma decis que podes amar muchas veces, y como es que no tuviste la misma confianza en creer que, asi como aparecio todo lo malo, podia desaparecer. No se comoe s que no tomaste a esto como una etapa y no como el comienzo del final. Todo esto, basandome en lo que vos me decis, claro.

Javes dijo...

No, vos dejale de buscar la quinta pata al gato para justificar tus acciones.
Vos misma me acabas de decir que te cansaste de esperar. Con que experiencia podes decir que cuanto dura una crisis? y mas aun sin hacer nada?

Javes dijo...

si se termino fue porque no tuviste la paciencia de la que tanto te jactaste, porque no fuiste capaz de hablarme, porque no te dije lo que sentia.

Y si, las cosas terminan. Pero esta termino de la peor forma: equivocada.

Javes dijo...

Cierto, casi me olvidaba. Todo se trata de estar conforme.

Javes dijo...

ok, segui con tu vida conformista y correcta. Y seguire en lo mio.
Y si te bardeo, aguantatela. O simplemente fingi que no te importe, no creo que te sea muy dificil.

Javes dijo...

ah todavia me tenes cariño. Despeus de 3 años de "amarme", todavia me tenes cariño. Una manera muy sutil de mostrar lastima, me encanta.

Si no estas equivocada, entocnes not e va a joder que diga cualqueir cosa. Al fin y al cabo, estas feliz con tu nuevo novio ascefalo. Creo que not e hace falta desearte buena suerte, de seguro ya la tenes.

Javes dijo...

No fue erroneo, es coherente.
Y fijate en el teclado: la a, la s y la c estan muy pegadas, es comun el error de tipeo.
Yo no dije que no puedas. Dije que es un menosprecio, un "premio consuelo".
Yo paso.